“你不是故意的，不等于你没伤害我”——不称职的父母
主内的弟兄姊妹，主内平安！
每个人在自己的家庭中都有自己的位置，孩子有孩子的位置，父母有父母的位置。可很多时候，孩子在父母的位置，而父母除了年龄是父母的年龄外，父母的心理却在孩子的位置。
今天，我想和大家探索的是：“你不是故意的，不等于你没伤害我”——不称职的父母。意思是说：父母在无意中，而伤害了孩子。
我们先来听听一个学员的故事： 我的一个学员——叶子，给我打电话说：“妈妈让我回家，因为她和爸爸吵架了。今天不回去，明天一定得回去。我学习了，知道我只是他们的女儿，我不想再干涉他们的问题，我只想好好的做孩子。”边说边哭了起来。快四十岁的人了，常常调解父母争吵的问题；父母也60多岁，还在做孩子。 “我从五、六岁时，就开始照顾我的弟弟，因为计划生育，我的父母不得已常年在外地生孩子。一开始，把我和大弟留在家里，生了二弟，又把二弟留在家里，一直到他们生下四妹，才回到家。我和二弟的关系最好，好像我是他的母亲，他结婚所有的东西都是我看着买的，当他结婚的时候，我感觉是我的孩子结婚，我特别伤心、难过，感觉再也不能为他做事情了。父母吵架了，都会打电话给我，让我回去调解。我不回去，他们要么大打电话给弟弟，让弟弟回去，要么等我回去了就责问我：是不是他们的孩子，长大了，翅膀硬了，不听话了等等，总之，什么难听，说什么。我都不知道我活着是干嘛的，难道他们生下我来，就是为了发泄他们的情绪吗？我不想做他们的小孩，我不想做他们的女儿，太累了。”
那时的叶子不过是个孩子，却要背负父母要承担的责任——照顾两个弟弟，这样的重担，为一个孩子来说，太沉重了。迫于家庭的压力，她长大的太早也太快了，也因此被剥夺了本应属于她的童年。在小伙伴们玩过家家的时候，她却要待在家里，代替父母照顾两个弟弟，履行家长的职责；小伙伴们放学回来，可以等着吃饭，而她要给家人煮饭。她为了让家有家的感觉，当起了“小家长”，没有时间照顾自己，也没有人回应自己的需求。既然需求得不到回应，干脆就否认自己有需求，以此来对抗孤独感和情感缺失。她的存在就是为了照顾别人，至于她自己则无关紧要。更可悲的是，她不仅是弟弟妹妹的“母亲”，甚至还成为父母的“家长”——调解他们的矛盾。
对于身陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说，无力感如影随形。他们无法发挥大人的作用，因为他们原本就不是大人。但是孩子不明白自己为什么会失败，他们会单单地以为是自己做的不够好，并因此感愧疚。他们所背负的强烈的负罪感和责任感会一路跟随他们步入成年阶段。他们常常受困于这样的恶性循环：起初一力承担起所有的责任，接着不可避免地感到力不从心，之后因为无法胜任而产生负罪感，继而加倍努力地试图挽回颓势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环，引发的后果必然与日俱增的失败感。
当他们进入婚姻，可能还会在自己的原生家庭中，担负着不属于自己的责任。而在现有的家庭中，如同当年的父母的一样，把自己的孩子，推到自己父母的位置，因为人都需要有父母，自己的父母成了自己“小孩”，自己成了父母的“父母”，那自己的小孩，就成了自己的“父母”，这个的恶性循环，一直在家庭里被“称赞”。 每人都需要为自己负责，尽自己的责任和义务。父母需要尽父母的义务：满足孩子物质上的需求；保护孩子，使其免受身体上的伤害及感情上的伤害；满足孩子对爱、关怀及更深层次的情感需求；在道德伦理方面给予孩子正面的引导等等。
作为曾经的孩子，我们也需要为我们的生命成长负起自己责任，我们不需要为他们辩解说：“他们并不想伤害我”，“他们已经尽力了”，“在那个年代，都是这样子的”。我们可以选择以成人的眼光看见曾经需要关爱、需要呵护、需要被照顾、需要拥抱的内在小孩，去给自己的内在小孩爱的温暖。让成人越来越能为内在负责，也越来越有力量更爱自己，更为自己负责。
谢谢你的聆听，我们下次再见！
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